5 DONT’s voor jonge vaders

Aan alle kersverse of aankomende jonge vaders: Er zijn ontzettend veel dingen die je moet regelen, en wel nu. Van de juiste kleur verf op de muur in de kinderkamer tot het aangeven van je zojuist uitgeperst krijs-apparaat. Ook zijn er dingen die ineens mogen, zoals het opsteken van een sigaar en het drinken van whisky op een doordeweekse avond. Nou ja. Als je die mazzel hebt dan.

En dan moet het natuurlijk niet om 07:00 geboren worden, da’s ronduit alcoholisme… Zo zijn er nog wel meer dingen die je gerust mag laten. Ik zal ze toelichten… Hieronder een Top 5 van dingen die je NIET moet doen:

 

  1. Zo’n geel bordje met ‘Baby-on-board’ in de auto. Om het in context te plaatsen; als ik zo’n bordje zie, dan visualiseer ik dat je in de file naast mij komt rijden, mij vraagt mijn raam naar beneden te doen waarna je met glimmende ogen de volzin uitspreekt: “Kijk mij nou eens fucking trots mijn vrouw vol-geyoghurt hebben!” gevolgd door het tonen van foto’s van de eerste echo, de tweede, de pret-echo en de bevalling. Gerust. Niet. Doen.
  2. Denken dat niemand het ziet. Jij mag dan misschien nog de slaap uit je ogen moeten wrijven als je bij het koffieapparaat staat op kantoor, maar je collega’s hebben al lang gezien (en hopen) dat je kind over je heen gekotst heeft. Het even afvegen met een nat keukenpapiertje werkt niet. Echt niet. In de tijd dat jij op je Babboe-bakfiets van de kinderopvang naar het werk bent gefietst is de Nutrilon opgedroogd tot een plek die meer doet denken aan een vluggertje met je rechterhand dan schattig babykots. Pak een andere trui, doe het.
  3. Stemmetjes. Het lijkt koddig. Een beetje meebrabbelen met je eerstgeborene, maar het is gewoonweg gevaarlijk. In de thuissituatie loop je weinig risico. Je schoonmoeder, de kraamhulp en debiele neefje begrijpen heus dat je nog onder de hormonen zit, je baas heeft iets minder begrip. Per ongeluk tijdens een internationaal conferencegesprek ineens “Aah! Wat leuk, een dealtje! Koetsjiewoetsjie, wie wil er lieffie koffie?” roepen ligt gevaarlijk op de loer… Praat gewoon normaal, waar je ook bent. De pompbediende zal je hierom waarderen. “Tankie vol? JA! Tankie vol, hihi!”
  4. Je vrouw complimenteren. “Lief, je ziet er echt heel erg goed uit vandaag!” – Lijkt niets mee aan de hand, toch? Lees de zin nog eens. En nog eens. Vooruit, neem hem nog 1 keer heel goed in je op. Wat jij bedoelt te zeggen is dat je trots en verliefd bent op de vrouw die jou een prachtig kind heeft geschonken. Ze straalt en ziet er prachtig uit. DAT wil je haar laten weten. Maar hou het voor je! Mocht je het niet kunnen laten en je spreekt de zin per ongeluk alsnog uit? Zoek dekking en gooi rustig 4 kilo pure chocola richting haar gezicht. Het enige wat zij hoort is; “VANDAAG zie je er mooi uit hoor, maar gisteren was je een heel klein beetje een trol”. 
  5. Denken dat je alles al weet. Kerel, je weet geen zak. Laat ik je nou gewoon direct uit de droom helpen, het is een compleet nieuwe wereld. Een kind is geen logisch systeem met repeterende situaties. Het is een dominospel waarbij elke actie een reactie oplevert. De ene dag werkt een knuffel en een glimlach, de andere dag werkt alleen babymassage. Met olie. Van 32 euro per 10ml. Slechts in Deventer verkrijgbaar. Die jij mag gaan halen. En als jij dan denkt; “Fuck you, dat bepaalt dat kind niet”? Dat klopt. De vrouw bepaalt de gang van zaken. De moeder is het gedeelde brein tussen kind en de wereld. Als je dat weet, dan weet je genoeg.

De laatste is wellicht het meest belangrijk. Probeer niet een of andere superpapa te zijn door de taken van je vrouw te beoordelen. De enige verbetering aan die zijde heet (schoon)moeder, die heeft het al eens eerder meegemaakt. En ook die laat het los, als je mazzel hebt. Simpelweg omdat leedvermaak het beste vermaak is. Ook een beetje de reden dat ik slechts deze 5 tips weggeef. Er zijn er nog meer… Veel meer.

Tot faal!

@mariozwart

Mario Zwart

Lees Interacties

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.