In mijn ultieme poging om het jonge vaderschap (eerste kind, tot 3 jaar) samen te vatten in 10 blogs van maximaal 2 tot 157 A4’tjes, pak ik vandaag door met rust, reinheid en regelmaat. Per onderwerp, in willekeurige volgorde voor u omschreven. Plezier!
Regelmaat, hoe dan..?
Wij, mijn vrouw en ik, hebben een gezamenlijke agenda. Dat leek mij wel handig, via internet, zo op de mobiele telefoon. Zo kan zij (waar zij ook is ter wereld) mijn beschikbaarheid inzien. Zodoende met alle plan-geile vrouwen in onze sociale kring “dingetjes” plannen tot werkelijk alle vrije uren in de maand verbruikt zijn. Geen zorgen; ik leg ruim van tevoren de Champions’ League wedstrijden, alle wedstrijden van Ajax en het NK-Burlen vast, zodat daar geen discussie over kan ontstaan. Consequentie? Het “overleg-gehalte” is redelijk beperkt tot nihil… Zo met een koter is het, uiteraard, nog <sarcasme>leuker</sarcasme> geworden.
Stel je voor dat je nu aankomende zaterdag een afspraak met mij wil. (Voetballen of rugby bijvoorbeeld, want dat vind ik leuk. Jippie.) Dan heeft dat nog wel wat voeten in de aarde. Alhoewel; het idee is vrij simpel, tussen 07:00 en 09:00 kan ik, dan tussen 12:00 en 15:00, daarna van 17:00 tot 20:00 en na 20:00 mits oppas. In de periodes dat ik beschikbaar ben draag ik een kind, hetzij met draagdoek, hetzij in een wandelwagen bij mij. Na 20:00 zet ik bij afwezigheid van een oppas een campingbedje in je woonkamer en ruikt deze een week lang naar kinderfeces. Dit gaat zo, tenzij je 14 weken van te voren aangeeft dat je op de zaterdag mijn agenda op-eist, onder voorbehoud dat mijn vrouw niet eerder is uitgenodigd door haar vriendinnen. Dit lijkt een overdreven weergave van de tijdsindeling van een jonge ouder, maar ik heb nieuws voor je; als jij je koter voldoende rust (MOOI BRUGGETJE MAN! OCH, APPLAUS!) wil geven, dan moet je regelmaat houden in je dagen…
Rust, hoe dan…?
Nou, zo’n gezamenlijke agenda wil helpen. Maar het meest belangrijk aan dit verhaal is een stukje discipline. Want waar wij stellig zijn in het bewaken van onze agenda, wil de spontaniteit nog wel eens winnen. En zo zit Fleur ineens met haar 11 maanden en nog wat dagen ineens om 21:15 nog aan de kinderchampagne op schoot bij tante Bianca (of Jacqueline, of Heleen, of Monique of Kevin, die eigenlijk oom is maar toch) in een vreemde woonkamer omdat fietsventiel. Komt niet vaak voor, maar het gebeurt. En dat merk je, direct en anders binnen 24 uur. Zo’n apparaat is dankzij het eerder beschreven regelmaat om 20:00 toe aan haar rust. Als je dat uitstelt of zelfs laat vervallen, dan krijg je daarvoor in ruil een onhebbelijk krijsend en/of hyperactief hoopje mens (met wallen tot onder aan de kin) voor terug. Dat wil je niet.
Kan je dan helemaal niets meer buiten de gezette tijden? Natuurlijk wel. Zo kan je tijdens het middagdutje best een stuk wandelen. Met het kind, uiteraard. Over het algemeen slaapt elk kind (dit eventjes getoetst aan mijn omgeving zodat ik niet alleen maar uit eigen ervaring praat) best wel in een wandelwagen. Zolang je niet gaat joggen en/of de wandelwagen vooruit duwt vanaf je quad dan is de cadans van het lopen over straatstenen soms beter dan een donkere kamer met een mix-tape van zeegeluiden. En een campingbedje, dat werkt altijd wel. Lees: als je kind makkelijk slaapt in een andere omgeving dan zijn/haar eigen slaapkamer dan zou zo’n bedje eigenlijk standaard in je kofferbak moeten liggen. Naast schone luiers (JEZUS MAN! HOE VERZIN JE ZE?! STAANDE OVATIE!), nachtvoeding, een dekentje en een krik. Waarvoor dat laatste is, dat laat zich natuurlijk wel raden.
Reinheid, hoe dan…?
Eerlijkheidshalve moet ik toegeven dat ik externe hulp heb ingeroepen voor dit onderwerp. Ik heb welgeteld 3 keer met mijn dochter in mijn armen onder de douche gestaan en haar 1 keer gebadderd. Dit is echt waar. Klinisch gezien is het belangrijk dat je de haren wast, tussen de kiertjes en tussen de benen. Dit kan met een ragebol of schuurspons, maar met de zachte hand geniet de voorkeur. Chloor is uit den boze en producten anders dan (daar gaan we weer) Zwitsal zijn de as van het kwaad. 99,9998% van alle moeders zal dit bevestigen. Omdat Zwitsal zo lekker ruikt. En iets met Ph, en het uitblijven van parabenen. Of zoiets. Zwitsal is net als Nutrilon de oplossing voor weggewaaide dakpannen, krassen op LP’s en ondergesneeuwde iglo’s. Zwitsal is alles wat een babyhuidje nodig heeft, Zwitsal is cool en hip en OMG wat is Zwitsal sexy. Met Zwitsal win je de oorlog. Met Zwitsal krijg je die promotie. Met Zwitsal over je gehele lichaam gesmeerd ga jij gewoon de Mount Everest beklimmen zonder uitrusting. Heus, echt waar. Zwitsal is overigens net als alles waar een kind mee in leven wordt gehouden, prijzig. Nu ben ik wel van mening dat de kosten wel in verhouding staan tot het product. 1 keer badderen in Zwitsal en je kind + badkamer ruiken gegarandeerd 17 weken naar Zwitsal.
Omdat je kind (in de regel) niet geboren wordt met kieuwen, is het fulltime in bad houden van je kleine (ook niet aan te raden in verband met ontlasting) geen optie. Dat wil zeggen, je moet ook denken aan reinheid anders dan het apparaat zelf. Als je net aan pappie bent geworden, komt er een consulente van het consultatiebureau je huis inspecteren. Ze zijn over het algemeen niet heel moeilijk, maar mocht je er een hobby op nagehouden hebben pruimtabak willekeurig tegen je vloer aan te spugen, dan kan het zijn dat ze daar iets over opmerkt. En dat wil je niet. De reden hiervan is dat een kind in de eerste paar jaren van zijn/haar leven alles gaat ontdekken. Zo ook hoe de vloer smaakt. Zorg dus voor een schoon huishouden. Wij dweilen nu 2 tot 3 keer per week. I fuck you not.
Last but not least; voor het gemakkelijke poetswerk dien je een pallet billendoekjes te kopen. Billendoekjes (liefst van het merk Zwitsal(13!)) zijn heilig. Al zit het tot aan de kruin, met billendoekjes haal je het weg. Wat ‘het’ is daar kom je zelf wel achter, maar koop die dingen. Ik veeg er de kont van mijn kind mee af, maar ook de handen als het weer eens haar spaghetti heeft geknuffeld. De kin, de tafel en smerige Uggs schijn je er ook mee schoon te kunnen maken. Als je 3+ maanden pappie bent zal je merken dat in alle keukenlades, je auto, toiletten, studeerkamer, kinderkamer, slaapkamer en de SM-kelder ineens half verbruikte pakken babydoekjes liggen. En dat is prima. Vertrouw me.
Tips, want die hebben we ook nog;
- Begin zo vroeg als je kind begint met ademen met regelmaat. Vul vooral in naar eer en geweten hoe je dat het best kan realiseren, maar maak een programma en hou je er aan. Hiermee creëer je een ritueel en hoewel je echt geen 365 dagen per jaar hetzelfde ritueel kan handhaven, zal het voor de 83% van de tijd dat het wel kan, je enorm helpen je dagtaken tot succes te laten verlopen.
- Praat met elkaar. Het lijkt wat zweverig, maar het is ontzettend belangrijk om over verwachtingen te communiceren. Zeker als je net ouders bent, zal je vaak de verkeerde verwachting hebben van je partner. Dit kan zijn in het reinheid-spectrum, maar ook in regelmaat en rust. Wie stapt wanneer, en wie geeft het laatste flesje vanavond? Consensus over dagelijkse beslommeringen dragen enorm bij aan rust in de tent.
- Een kind kan niet onder water ademen. We hebben het getest met een volwassene, maar die vond het echt niet leuk meer na 1,5 minuut en 6 liter water in de longen. Wij gaan er vanuit dat hetzelfde van toepassing is op een baby. Dit maakt het wasritueel aanzienlijk omslachtiger, daar zijn wij ons van bewust. Doch kunnen wij geen klacht indienen bij de fabrikant, hiervoor uw begrip aub.
- Trap niet in babyfoons met muziekjes, discoverlichting of tantra-helende kalkoengeluiden. Het is je reinste fakking bullshit. Het boeit me niet welke hippie-industrieel of vormgever bij Phillips heeft gedacht dat het ‘cool’ zou zijn om een sterrenhemel te projecteren, maar het is nonsens. Fleur slaapt er helemaal niet beter van, ze gaat alleen maar zitten praten en kakelen naar de sterretjes, die vervolgens verdwijnen. Waarna Fleur (natuurlijk) over haar toeren is totdat de sterretjes (3 eeuwig durende minuten later) in hetzelfde patroon weer opkomen (en dus ook weer verdwijnen). Draagt niet bij in de rust, kan ik u mededelen.
- Een praktische top-tip van Vitaldaddy. Billendoekdoosjes (machtig woord voor galgje) zijn superpraktisch, maar alleen op de commode. Wat je het best kan doen voor de losse verpakkingen in de SM-kelder etc. is een afsluitbare variant van huishouddoekjes kopen met een plastic dekseltje. Knikker de schoonmaakdoekjes weg, en bewaar het dekseltje. Plak deze op de (open) verpakking van de billendoekjes en tadaa! Klaar voor de strijd. Vertrouw me, na het uitvoeren van deze handeling ben je welkom om mij te komen verafgoden en knuffelen. Dit werkt namelijk zo veel makkelijker dan het losse lipje van de fabrikant (wat je altijd kapot trekt waardoor de verpakking door het huis vliegt terwijl jij met spoed wat baby-kots van je pantalon af wilt vegen).
Tot zover deel 3, ergens later volgt deel 4. De jonge vader en zijn hobby’s…
Tot later, @mariozwart
Lees Interacties